Alice no País das Maravilhas.

*Chorando litros*

by Algodão Doce

by:empada.

Testes por ai

Valeu professora!


by:empada.

Fonte:ilustrandotudo.blogspot.com
by:empada.

Acidentes bizarros [2]

Henry Ziegland era um homem muito sortudo e muito azarado!
O que aconteceu com ele foi que em 1883, depois de acabar o relacionamento com a sua namorada ela acabou tirando a própria vida. O irmão dela com muita raiva foi atrás de Henry com uma arma, atirou em Henry e pensou tê-lo matado, em seguida atirou na prórpia cabeça, mas Henry não morreu! \o/
A bala que deveria ter matado Henry passou de raspão no rosto (ufa!) e ficou alojada em uma árvore. Anos depois Henry decidiu cortar a árvore com a bendita bala , ele queria ir ao extremo! E acabou decidindo explodir a árvore com dinamite (isso vai dá em merda!), a explosão acabou lançando a bala em direção a cabeça de Henry, que não escapou. =(


Fonte: Ripley's Believe it or Not!
by:empada.

Você sabia que ...

Para se fabricar apenas 300 cigarros, se destrói uma árvore. No Brasil, são consumidos anualmente 128 bilhões de cigarros, o que corresponde à destruição de 426 milhões de árvores!

-Que...

As avestruzes não enfiam a cabeça na terra
Se fizessem isso, morreriam sufocadas. Suas pernas são suficientemente grandes para essas aves se defenderem de quem as ataca - ou para fugirem correndo. Elas, na verdade, encostam o ouvido no chão para perceber a vibração do solo e a aproximação de eventuais predadores. Nessa posição, o animal também consegue se misturar com a vegetação e afastar qualquer perigo de ataque.

-Que...

O elefante não bebe água com a tromba.A tromba é o nariz do elefante e funciona como um canudo. Ele puxa a água e a esguicha na boca ou nas costas. Ele é capaz de armazenar 10 litros de água na tromba.

-Que...

As impressões digitais formam-se de 6 a 8 semanas antes de o bebê nascer e nunca são iguais.

-Que...

Olavo Bilac dizia que os escritores eram chamados de imortais, porque "porque não tinham onde cair mortos". Agora todos têm direito ao enterro no mausoléu da ABL, no Cemitério São João Batista, no Rio de Janeiro.

-Que...

Victor Hugo foi traído por uma freira! Como? O crítico Saint-Beuve era amante da mulher do escritor e ele ia visitá-la todos os dias disfarçado de religiosa.

-Que...

A expressão puxa-saco surgiu porque nas expedições, os membros das tropas carregavam os sacos de seus superiores.

-Que...

-A maior palavra do português é: pneumoultramicroscopicossilicovulcanocon... Estado das pessoas que sofrem de uma doença provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas. [46 Letras].

-Que...

Não existe "entrega a domicílio", e sim "entrega em domicílio", porque só se faz entrega em algum lugar. Outros exemplos:
-Dou aula em domicílio.
-O médico faz visitas em domicílio.
Atenção!
-Levamos as compras a domicílio. (leva-se algo a algum lugar)
-O médico vai a domicílio. (vai a algum lugar)


by: brigadeiro.

Dominic Deville é o ''palhaço do mal'' contratado por pais na Suiça na semana do aniversário de seus filhos. O palhaço envia mensagens e recados assustando as crianças, no final ele se encontra com elas e dá uma tortada na cara.
Os pais dizem que é uma forma divertida e diferente de presentear os filhos. Você pagaria por isso? Hum, eu prefiro os palhacinhos normais de festinhas, eles já assustam o bastante.

by: brigadeiro.

Fartura em excesso

A britânica Claire afirmou para um jornal inglês que seus seios quase mataram seu namorado. Na hora ela achou que ele estivesse excitado, mas percebeu o contrário quando ele parou de se mexer.
Ela ainda pensou em ligar para a emergência na hora, porém o rapaz acordou. Segundo ela, ele parecia estar em transe.
Só por curiosidade, os seios da moça pesam mais de 6,3kg.
Será que ele terminou o namoro?

by: brigadeiro.

Achados da matemática...

Algumas pessoas são tão friendly que não perdem a oportunidade de fazer uma piadinha, nem que pra isso precise perder uns pontinhos na prova de matemática. Eis aqui alguns achados:

by Algodão Doce

Professor de boa

Mayk Andrelle do Nascimento, professor de sociologia na Universidade Federal da Paraíba foi denunciado por ter uma plantação de maconha, obviamente ilegal, em casa (João Pessoa, Pb). O grupo de ações táticas especiais (Gate) resolveu investigar mais de perto e adivinha...
- 7 pés de maconha, verdinha e bem cultivada;
- 200 gramas de maconha pronta para consumo;
- Várias sementes;
- Uns papelotes à toa.
Mayk foi detido e levado para a delegacia, mas como não havia indícios de comercialização da droga, ele vai responder por "consumo de entorpecentes" respirando o ar da liberdade.
Os colegas da Gate bateram na porta do Mayk nesse sábado (17), às 6h da manhã, e em suas primeiras declarações o professor afirmou que a droga servia apenas para consumo próprio.
Algumas pessoas, sem acreditar na maldade de um educador, ainda afirmaram em desespero:
"por certo é para decoração."

Por: Coxão.

Caso "Jennifer, will you marry me?"

Vocês certamente lembram do caso "Jennifer, will you marry me" que foi postado aqui no blog dia 11 desse mês. Pois bem, muitas pessoas ficaram curiosas para saber o que aconteceu com Jennifer, e perguntas frequentes começaram a aparecer. Questionamentos como: "Jennifer se mudou mesmo dentro de 6 dias?", "porque o namorado da Jennifer fez isso?", entre outros atormentaram milhares de pessoas até agora. Hoje estamos aqui para esclarecer o caso "Jennifer, will marry me?", e colocar um ponto final nessas dúvidas. Bom, a história é muito simples. Jennifer, como muitos cogitaram, não é a santinha traída por uma brincadeira de mau gosto do namorado insensível, na verdade Jennifer lançou primeiro a discórdia. Ela e seu namorado tinham um relacionamento tranquilo, que estava durando, aparentemente sem turbulências, amigos em comum, essas coisas todas. Até que seu namorado a convidou para morarem juntos, como uma experiência pré-casamento. Estava dando certo, mas Jennifer era um pouco dada a convívios festivos, e gostava de uma birita aqui, outra ali. Seu namorado sempre a acompanhava, e não havia o que temer. Só que um dia Jennifer foi biritar sem o namorado... Ela decidiu ir mesmo que ele não pudesse, pois no dia ele estava trabalhando, ocupações normais, tinha coisas para estudar e Jennifer não viu problemas em ir com os amigos, que também eram amigos dele. Acontece que esses amigos levaram mais amigos, desconhecidos para Jennifer, na tentativa de animar a balada. Um deles era de certo modo mau intencionado, e ao ver Jennifer sozinha decidiu apresentar-se. Jennifer que não é boba nem nada acompanhou o rapaz nos drinks, até que ficou incapaz de levantar-se para ir sozinha para casa, precisando assim que alguém a levasse. A essas horas a maioria dos amigos que era conhecidos de Jennifer já haviam ido embora, então ela olhou furtivamente para o rapaz que conversava com ela desde o princípio, deu uma piscadela sensual e o fez levá-la para casa. Nisso seu namorado estava completamente preocupado e ia saindo para buscá-la quando se depara na frente de sua residência com Jennifer nos braços de um desconhecido, totalmente volúvel, agarrada ao pescoço dele, e olhando para o seu namorado ela disse: "Ei, você, eu me casei e estou indo para a noite de núpcias carregada nos braços!"e beijou o cara que a estava carregando (o cara por sinal se aproveitou totalmente), só então ela reconheceu seu namorado, mas estava muito bêbada para preocupar-se, então Jennifer riu e continuou: "hahahaha, era uma brincadeira, estou indo dormir na nossa cama." Ele prontamente entrou em casa para maquinar uma vingança, pois o que vira feriu de tal forma seu orgulho que até hoje jorram jatos de sangue. A vingança vocês já sabem qual foi... E Jennifer? Jennifer tentou de todas as formas explicar o que havia ocorrido, mas seu namorado acabou conhecendo outra. Jennifer foi morar com sua mãe, onde toma remédios para controlar seu humor e suas piadinhas e ganha a vida como sempre ganhou, não perdeu o emprego, mas chegou a seduzir o chefe, o que lhe porporcionou um aumento de 20%. Além disso frequenta um terapeuta para acabar com seus traumas de avenidas movimentadas (Jennifer só se locomove por atalhos desertos), e todas as vezes que conhece um cara diz: "Eu odeio brincadeiras e avenidas movimentadas". A mãe de Jennifer não sabe o que aconteceu, acha que ela finalmente voltou da colônia de férias que foi quando tinha 14 anos, e está super feliz.

Por: Coxão.

Só pra quem tem dinheiro!

Certos objetos só são usados pelos que podem e por poucos. Essa é a chamada high society, como eles gostam de ser chamados (já que em inglês é mais chique). Como eu sei que muitos de voces nunca terão a grana pra comprar muitas coisas (e eu também não!), resolvi fazer essa lista só pra ficar babando mesmo, por que alegria de pobre é vê coisa de rico!

Custo: $1.000
Objeto: Pão
Por que: a razão do pão ser tão caro é porque por cima dele tem um creme de trufas (cogumelos caros) que dão um gostinho a mais no bolso do cliente.

Custo: $1.335
Objeto: Cinto
Por que: é cheio de ouro, muito ouro!

Custo: $130
Objeto: Doce
Por que: o doce Apollo participou da série Lost! E é por isso que ele foi tão caro, um fã o comprou pela a internet.

Custo: $40.000
Objeto: Gato
Por que: era um gato de uma linhagem bastante importante (vai saber...).

Custo: $1.350
Objeto: Um floco de ceral
Por que : um garoto estava comendo seu cereal alegremente e percebeu que um dos flocos tinha o formato de estado de Illinois, que era o segundo maior produtor desse cereal, e é por essa razão que muita gente queria esse floco especial.

Custo: $800
Objeto: Dado
Por que: é o menor dado do mundo!


TO BE CONTINUED...


by:empada.

Ler é de fato um exercício

A rede de livrarias Borders, na Inglaterra, encomendou um estudo que comprovou que o ato de ler normalmente já gasta algumas calorias, mas lendo livros de ação, sexo e suspense a taxa média de calorias gastas praticamente dobra.
Por que? O estudo explica que livros ligados à esse tema provocam a produção de adrenalina, reduzindo o apetite e queimando calorias.
De quebra foi publicada uma listinha dos livros que mais emagrecem. Se aquelas calorias a mais te incomodam e você não pretende sair do sofá, então é bom que você tenha em casa:
-"Polo", de Jilly Cooper, que provoca a queima de 1,1 mil calorias ( um Big Mac);
- "Código da Vinci", queimando 855 calorias (uma barra de chocolate);
- "O Exorcista" de William Blatty;
- "O Iluminado" de Stephen King;
E por aí vai...

Por: Coxão.

Leis absurdas

Algumas leis deveriam ser extintas! Há tantas leis que são simplismente ridiculas e que ainda estão em vigor, que a minha indignação com esse fato lhes traz esse post. Então, vamos lá, algumas dessa leis absurdas são:

- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva (Alemanha).

- É proibido repintar sua casa sem uma licença do governo (Suécia).

- É proibido pescar salmão no domingo (Liverpool).

- Se você estiver preso e o liberarem, você tem o direito de pedir uma arma e um cavalo para sair da cidade (Alberta - Canadá).

- A primeira vez que a mulher for consumar o casamento a mãe dela tem que estar presente no ato (Cali - Colômbia).

- Não se pode andar com um bigode postiço que cause risos na igreja (Alabama - EUA).

- Cada pessoa deve tomar banho pelo menos uma vez por ano (Kentucky - EUA).

- É proibido cantar ao chuveiro (Columbia - Pensilvânia).

- Uma pessoa deve possuir pelo menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público (Blythe - California).

- É ilegal montar em cavalo feio (Wilbur - Washington).

- É ilegal dizer "oh, boy!" (Jonnesburg - Georgia).

- Os habitantes são proibidos de morrer (em alguma cidade do Brasil).

- Mulheres grávidas são autorizadas a fazer xixi no capacete de policiais (Inglaterra).

Segurar Vela?

A expressão "segurar vela" é completamente famosa em qualquer grupo social. Mas o que tem a ver "segurar vela" com o fato de ficar de bobeira enquanto um amigo(a) tá ali de boa e você, pobre solteiro, se matém gentilmente ao lado para fazer uma adorável companhia ao casal?
Para você que não aguenta mais sofrer com essa dúvida, nós temos a resposta, que curiosamente nos remete à um fato histórico interessantíssimo: segurar vela já foi profissão.
Há muito tempo a falta de lanternas ou lâmpadas de longa duração era um problema para se realizar alguma tarefa em locais mal iluminados, sendo assim as velas eram completamente úteis na resolução do problema de busca pela claridade. No período medieval, os aprendizes de algum ofício costumavam segurar a vela e enquanto auxiliavam na iluminação do lugar, aprendiam o que tinham que aprender. A tarefa foi se popularizando e em alguns teatros e estabelecimentos noturnos era comum notar a presença de garotos que eram pagos para para manter as velas acesas. Mas o sentido que essa expressão tem hoje se deve aos nobres e burgueses da França, que tinham o interessante costume de eleger um criado para ficar de costas segurando a vela enquando o patrão tinha suas relações sexuais.
Pois é, para você que é solteiro e não ganha nada com isso, nem nunca assinou carteira, não se revolte. Só a título de informação: essa profissão já foi banida. Mas a tarefa pode continuar sendo realizada de bom grado. Ou não.

Por: Coxão.

A minha mãe deixou para mim...

Há 189 anos um pão feito para a Semana Santa é guardado como relíquia por uma família inglesa. Atualmente a senhora Nancy Titman, de 91 anos, é a guardiã do pão desde 1821, quando este lhe foi dado como herança pela sua mãe. Nancy explica que seus antepassados tinham uma padaria na Inglaterra onde fabricavam o pão em edição especial para a Semana Santa.
"Mesmo com o passar do tempo ainda é possível ver que se trata de um pão tradicional." Afirma a adorável senhora no site Mail on line.
Mas afinal, que receita é essa? Bom, o pão conhecido como hot cross bun é feito com especiarias doces, uva passa, e fermentado com levedura. A marca do pão é uma cruz na parte superior feita com... PAPEL DE ARROZ!
Que pão impressionante... Nenhum bolor será capaz de tirar sua beleza.

Por: Coxão.

Inutilidade e suas utilidades

Voce sabia que...

1. 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loira.

2. Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

3. Se voce tentar impedir que um espirro seja expelido você pode morrer pela ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.

4. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

5. Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

6. Um estudo, que abrangeu cerca de 200 mil avestruzes durante 80 anos, não registrou um único caso em que um avestruz enfiou a cabeça na areia.

7. A sombra de uma árvore é sempre mais fresca que a sombra de qualquer telhado.

8. O filme favorito de Hitler era King Kong.

9. Uma mesa comum de escritório tem 400 vezes mais bactérias que um assento sanitário.

10. Saladas do Mcdonald's têm 60% mais gordura que os hambúrgueres.

11. Bob Marley foi enterrado com sua guitarra Gibson Les Paul, um pote de maconha, uma bola de futebol e uma bíblia.


Fontes: areapeck.blogspot.com e vaquinhadesnutrida.com

by:empada.

Sites inúteis

Você com certeza conhece essa ilustrissima pessoa! Muitos o odeiam, muitos o adoram, mas é inegável que o Silvio Santos possui a gargalhada mais reconhecida desse país! Se você ama a risada dessa figura e não consegue viver sem escutá-la, os seus problemas acabaram!
Vá nesse site (ai em baixo) e escute: a gargalhada do Silvio Santos! Basta acessar o site e clicar na foto! Interessante, não?!

http://www.instantsilvio.com/


by:empada.

Jennifer, will you marry me?

Um rapaz australiano, que eu particularmente acho que não esteja mais vivo, espalho por uma rua movimentada da cidade de Bigola as seguintes placas:

Jennifer s2

Você quer casar comigo?


To de brinks ; )


Estou terminando com você...

Você tem 6 dias para se mudar.

Deve ter morrido no mesmo dia.

By Algodão Doce

Propagandas que gostariamos de ver por aí...

crédito: desenblogue.com

By Algodão Doce

Adeus prisão de ventre!

Você está com prisão de ventre? O Activia não funcionou? Já pensou que talvez o seu banheiro seja um pouco sem graça? Segundo um estudo muito sério realizado pela AESIS (Associação de Estudos Sobre Intestinos Sonolentos), alguns intestinos preguiçosos precisam de um bom estímulo para acordar, talvez um banheiro mais frendly, ou um vaso mais convidativo... Pensando nisso fiz uma seleção de banheiros estimulantes de intestinos. Basta escolher aquele que desperte/liberte o seu intestino e dizer adeus para a prisão de ventre!



Pra você que quer leitinho:

Pra você que é sádico:

Pra você que gosta de conforto e é acomodado:

Pra você que não dispensa um friozinho:

Pra você que gosta de notar e principalmente ser notado:

Pra você que é workholic:

Pra você que é seco e encalhado:

Pra você que é seca e encalhada:

Pra você que gosta de deixar marcas/causar:

Se nenhum dos vasos/banheiros á cima desperta o seu intestino, não desista, continue procurando e nos informe sobre seus achados!

By Algodão Doce

Click Árvore - Plante árvores pela internet

Alguns já conhecem o clickarvore, projeto de reflorestamento de espécies nativas da mata atlântica pela internet. Deixe-me explicar melhor. Você vai lá no site, se cadastra, e pode plantar uma muda todo dia. Essas mudas são pagas pelos colaboradores e patrocinadores, tudo que você tem que fazer é clicar pra plantar.

O projeto já arrecadou mais de 24 milhões de árvores. Uma iniciativa da Fundação SOS Mata Atlântica, Instituto Ambiental Vidágua e Grupo Abril.

Mas alguns vão dizer: " Ah, isso é papo-furado. Quem me garante que vão plantar mesmo as mudas?". Aí é que está, todas as mudas são numeradas e cadastradas, assim você pode ver onde foram plantadas as mudas que você "clicou".

Pois é, não custa nada, faça seu cadastro no site e plante uma muda todo dia. Ajude o nosso planeta.

>> www.clickarvore.com.br

by Pipoca

Ainda no espírito da Páscoa

Fonte: mentirinhas.com.br
by:empada.

Pausa para o filme [6]

Pois é amigos! Parece que um filme de Cavaleiros do Zodíaco com atores e efeitos especiais será lançado em 2011, ainda não há data de lançamento e nem confirmação se o lançamento será em 2011 mesmo. O projeto ainda está em andamento, mas todos os fãs que curtem iriam amar um filme, no minimo respeitável, dos nossos Cavaleiros preferidos.

by:empada.